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孩子是一面镜子,暴露了父母的自我成长状态!

2019-04-12 12:16:34   来源:   评论:0 点击:

孩子是父母最好的老师,也是父母最好的一面镜子。由于亲子关系的特殊性,陪伴孩子成长的过程,也是父母观察和培育自我的最好机会。

 

家长们,不要因为有了孩子就放弃探索自己的“成长地图”!许多时候,当您执着地栽培自己,反而更能享受与孩子共同成长的美好时光。

 

01

我们为什么对教育这么焦虑?

 

观察身边的大多数家长,大家对孩子和教育都缺乏一个持久而深入的理解,迷迷糊糊养育着子女,出现问题时就猛然管一下,一旦不如意,就开始忧虑孩子十年后的高考,十五年后的婚姻,二十年后的事业……

 

事实上,正是这种忧虑本身,毁掉了享受与孩子共同成长的那段美好时光。

 

为什么许多父母心中没有确信与笃定呢?

 

许多家长在结束读书生涯,有了工作、家庭和孩子后,就达到了一种表面上的“圆满”,放弃了自我探索。生活遵循“最安逸原则”,看上去悠然自在,轻松洒脱,实际上,他们的很多人生议题还没有完成。

 

 

 

02

有的人过了青春期

就放弃了绘制地图

 

我经常与很多年长十岁的朋友们在一起聊天,听他们说起同龄人的状态,发现到了四十岁左右,人们特别容易往两个方向走,要么越来越丰富,越来越有魅力;要么视野越来越窄,与外在世界变得疏离。

 

选择最安逸的生活状态不是错误,只是人生的议题并不会因为我们的回避而远离。在《少有人走的路》中,M·斯科特·佩克写道:

 

“有的人过了青春期,就放弃了绘制地图。大多数人过了中年,对于新的信息和资讯,没有多少兴趣,似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力,他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识,直到生命终结。”

 

我们的“人生地图”至少要通过三组关系来定位,分别是与自己的关系,与他人的关系,与世界的关系。许多人不接纳自己,陷入自我否定和自我攻击,其实是放弃了内在探索,选择了忍耐和逃避。对世界的看法则保持不变,不再对世界产生好奇。

 

 

03

亲子关系不是完全对等的人际关系

 

然而,即使大部分关系我们都可以通过逃避解决,但和孩子的关系,父母无从逃避。亲人和朋友会包容我们,但孩子只是凭天性和直觉生活,因此亲子关系不是完全对等的人际关系。我们的情绪和成熟程度,我们对生命的理解和态度,我们处理亲密关系的能力,都被这个小生命映照得一览无余。

 

这也是为什么我们总会提“孩子是父母的老师”,孩子来到这个世界上,就在督促父母把从前忽略的课程补上,记得要不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系,又怎能处理好与孩子的关系?如果我们对这个世界不再好奇,怎么能留住孩子的好奇心?

 

有位朋友感慨:我现在才理解“孩子是天使”这句话,如果不是养育他遇到困难,我不会去探索,不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在,我的生命在走向开阔,这是孩子带来的改变。

 

于是,亲子关系就成了映照我们成长的一面镜子——如果我们抗拒成长,就会把成长的任务转嫁到孩子身上;如果我们不能接纳自己,对自己不满意,就格外需要一个令人满意的孩子;如果我们不能处理好亲子关系,心中就会有一个“理想小孩”的形象,希望孩子主动符合我们的期待。

 

于是,几乎和孩子绑定在一起,共进退,同悲喜。孩子被老师夸奖了,这一天就非常愉悦;孩子考试考砸了,心情顿时灰暗下来。如此一来,孩子就会变成人生最大的“创可贴”。一个孩子,很难担负两个人的成长任务,这样的状态,注定会出问题。

 

选择与孩子一起成长,意味着我们要重新审视三组最基本的关系,要面对人生的问题,寻求答案,完善自我。在某些时刻,我们只是大一点的孩子。我们成长中积累了很多暗伤,许多成长任务并没有完成,与孩子相处,这些问题再次浮出水面,这也是很好的线索。当我们感到困顿、力不从心的时刻,不妨停下来,看看到底是什么阻碍了我们。

 

 

 

04

孩子的教养,拼的是父母的功底

 

当我们不再逃避,勇敢面对问题,也意味着离开心理舒适区,进入不确定的状态。世间最美的花朵都开在最艰辛的枝头,成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味冒险,也伴随着苦痛,这也是我们回避成长的最主要的原因。

 

这个过程会有煎熬,也会迷茫和焦虑,但只要我们坚持思考,终究会找到解决的途径。每个问题解决之后,我们会发现,人生都变得更通透,更顺畅,不会再被同一块石头绊倒。

 

每个困境背后,都隐藏着人生的礼物。我始终觉得,教育的方法和技巧只是孩子成才的冰山一角。有时候,孩子的教育,拼的是功底,拼的是父母的处世态度和人生感悟。

 

 

教育孩子的王道,是执着地栽培自己。

 

最理想的状态——孩子懂的,我们懂;孩子不懂的,我们也懂,至少,我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程,既是为自己,也是为孩子。孩子的起点,是父母的肩膀。

家庭教育最好的方式,就是孩儿他妈说了算

01

 

我是一个爸爸,家有4岁男孩。

 

有小朋友的家庭,教育问题一定是第一位的。

 

可是几个教育者,面对一个被教育者,在各种大大小小的问题上,产生分歧那是必然。

 

在我们家,解决这类矛盾的方法是:沟通讨论,一般来讲,孩儿他妈说的算。

 

每当我跟人聊到这点,总会被夸赞思想先进,其实,我也是踩过坑之后做出了改变,尝到甜头了才笃定了这样的想法。

 

以前的我:

 

孩子要看电视,老婆说不行,我一边说着看一会咋了,一边拿起遥控器打开了电视。老婆气鼓鼓的说我就会破坏她的教育,我心想偶尔惯一下孩子又怎么了嘛。

 

现在的我:

 

孩子要看电视,老婆说不行,我也会说不行。老婆跟孩子解释着为什么不让看电视的原因,我心想在孩子面前就是要保持教育的统一啊,一会等孩子走了我再跟老婆沟通下看会电视咋了嘛。

 

要问我是如何变得这么优秀的?(脸红)那还得从儿子的那一次闯祸讲起。

02

 

有一次在超市里买东西,儿子在踮起脚想去摸货架上的东西。

 

老婆说危险不要乱动就制止他,儿子不愿意有点闹,但是老婆依旧坚持,蹲下来跟儿子讲道理。

 

也在一起的奶奶看到了心疼孩子,把儿子拉到她那边去,嘴里说:“多大点事啊,说他干什么,把孩子都弄哭了,干嘛呀。”

 

看着老婆一脸忍耐的表情,我打着太极哄她:“咱们去买东西,让妈带着孩子吧。”

 

说真的,这个时候我心里还是有些不以为意的,摸就摸一下呗。

 

奶奶拉着孩子往前走了,嘴里还补一句:“没事没事,别听你妈的,奶奶带你玩。”

 

我心里咯噔一下,看了看老婆的脸色,看她板着脸,也不知道该怎么安慰就没吭声。

 

这时候奶奶带着孩子在前边货架停住了,孩子看到卖绿豆的。

 

大家在超市可能常看到,一般这种旁边都是用袋装绿豆围起来,中间一大堆绿豆。

 

儿子好奇的又要玩,奶奶没管,还扶着孩子让他够着摸,结果儿子玩着玩着把围在绿豆旁边的袋子给弄倒了,中间的绿豆哗啦啦的从缺口处下来撒了一地。

 

那场面,简直了。

 

超市的人都看过来,我们都傻眼了。。。。。。

 

后来怎么处理的也就不提了,又尴尬又花钱的。

     

当时我心里就在后悔:“早知道听老婆的话不让他乱摸就好了。”

 

03

 

这事之后,我就在思考平日里我们对家庭教育的这种不统一所存在的问题。

 

儿子闯的祸是一方面,另一方面也的确看到了他身上的负面影响。

 

我们的态度不统一,孩子也明显的会看人办事。

 

比如在我老婆面前表现就好些,在我和奶奶面前就会比较任性。但是我们都在场的时候,他就会仗着有人帮他,也越来越不服管了。

 

简要来说就是:全家只能有一套教养的方式,决定权应当在母亲身上。

 

04

 

爷爷奶奶姥姥姥爷们,大多“隔代亲”,又没有年轻父母那么认同科学育儿,还有心里那种“我曾带大你们”的优越感。

 

于是他们有时很固执,有时很强势,不愿听从年轻妈妈的教育理念。

但是,这很不好。

 

 

 

 

就像我家儿子,已经呈现出负面影响,若不及时调整教育模式,之后的发展只会更差。

 

之前我也想过,反正大家都是爱孩子的,怎么教育都无所谓。

 

可真的当我静下心来客观的思考,才发现这样确实对孩子非常不好。

 

❶不利于身体健康

 

很多老人非常操心于孩子的照料,却与年轻爸妈有着不同的观念。

 

我们说,孩子饿了自然会吃饭,完全不需要也不应该追着去喂;

 

而老人却说,孩子不追着喂饭怎么会好好吃呢,不吃到大人心里的“饱”,那他一定还是饿着的。

 

我们说,纸尿裤除了烧钱之外全是好处,万万不能让孩子穿着开裆裤,露出屁股隐私全无。

 

而老人却说,那红屁股都是纸尿裤捂出来的,小小孩子露个屁股又有啥关系。

我们说,孩子的用品要选有品质保证的,安全永远是考虑的第一要素。

 

而老人却说,那些洋品牌都是骗钱的傻子才买,几块钱的东西一样用的蛮好。

 

科学喂养与老式观念常有碰撞,若是老人固执的按照不科学的理念教养孩子,显然并不利于孩子的身体健康发展。

 

❷学会欺骗

 

“你妈不让吃零食?咱们偷偷吃不让她知道!”

 

“你妈不让玩充气城堡?现在我带你去你别告诉她!”

 

孩子在愉快接受提议的同时,还接受了“背着妈妈做”,“不对妈妈说实话”这种欺骗的性质。

 

仔细想想,确实,一面口中教育孩子做人要诚实,一面行为上展现给孩子对待欺骗轻描淡写的态度。

 

孩子会更容易趋向哪种发展?

 

毫无疑问是学会欺骗,因为欺骗本身就由于可以带来利益而具有巨大诱惑。

 

加之对于孩子来讲,教育者行为比语言上的展现,更具有模仿力和说服力。

 

 

 

 

 

❸不利于是非观的建立

 

在孩子妈教育他时,当面提出不同意见,指出她说的不对,这是我曾犯过的错误。

 

这样有很大的问题:影响孩子建立明确的是非观。

 

对于年幼的孩子,心智尚不够成熟,是非观的建立需要有一个明确的标准。

 

也就是说,需要从大人的言行中,明确的接受什么是对,什么是错。

 

一个2岁的孩子,倘若对颜色还没有概念,那么如果妈妈告诉他苹果是红色,他就会相信这种颜色是红色。

 

这时如果爸爸出来,告诉他妈妈说的不对,苹果的颜色是黑色,那么他就又会相信这种颜色是黑色。

 

或者孩子干脆就很迷茫,分不清这种苹果的颜色到底叫做红色还是黑色,产生颜色概念的混淆。

 

年龄大些的孩子,对于是非的分辨也是如此。

 

同样是家里至亲的人,却表达出截然相反的观点,妈妈说好吃的东西可以和好朋友分享,奶奶说全都是你一个人的你别给别人吃,让一个孩子凭自己的理解去分辨对错,太难了。

 

 

 

 

在规则感及是非观建立期,家庭教育者明确而一致的观念输出,更加有益于孩子直接的认知和接受。

 

05

发现问题是为了解决问题。那么,如何做到家庭教育方式一致呢?

 

➀有效沟通

 

如果家里的教育者很多,那么沟通对象必须从我们强有力的“爸爸后援队”开始,再延伸到更高的层级——老人。

 

夫妻俩什么话都好说,妈妈们有理有据的去说服,沟通的难度不大。

 

并且爸爸们也应该明白,妈妈永远是这个世界上最爱孩子的人,妈妈的建议非常值得倾听、思考,和接受。

另外,本着谁的爸妈谁去说的原则,姥姥姥爷的沟通工作由妈妈来做,爷爷奶奶的沟通工作由爸爸来做。

 

在我们家,当我明确意识到家庭教育要“孩儿他妈说的算”之后,就是如此和老婆分工去说服家里老人的。

 

方式为:转发育儿文章到家庭群,灌输育儿知识,把老婆的教育观念说成是某某专家说的;另外,多说些别人家的事例给老人听。

 

“某某专家说了啊,得从小就给孩子培养隐私意识!”

“啊!新闻里有个小孩因为穿开裆裤屁股被小虫子咬了!”

 

跟老人这样沟通,比说一万次“不能穿开裆裤”都还要管用的多。

➁强化父母对孩子的教育

 

如果真的是无法和家里老人达到教育观念的统一,那就着力强化父母对孩子的教育。

 

有次同学聚会上,一个女同学带了她孩子来,她孩子很闹,于是她吃饭时一直在抱怨,她们家孩子被奶奶惯坏了,一点规矩都没有。

 

当时我就很奇怪,女同学一边抱怨一边默许孩子在饭店的沙发上蹦来蹦去,碗筷敲的叮当响,那时奶奶也不在场啊。

 

这又怪谁呢?

 

她明明可以告诉孩子怎样做是会打扰到别人的,怎样做是有规矩的。

 

她明明可以让孩子在一次次的正确教育中形成良好的行为习惯,以冲淡和奶奶在一起时的没规矩。

 

 

 

孩子的教育是父母的责任,大可不必也不应推责于老人。

 

强化父母对孩子的正向教育,就一定会看到,孩子成长成为我们想要的样子。

 

 

06

 

当然,作为爸爸,我也会想:

 

家庭教育都“孩儿他妈说的算”,妈妈说的就一定是对的吗?

 

不会全是。

 

但是不可否认的是,就我所看到的大多数情况来看,妈妈永远是对孩子教育最上心的一个。

 

 

 

 

 

也许她的一些观点不是那么正确,但是我们需要给她更多的尊重和理解,一起来寻求更好的解决方式。

 

绝不是什么都听妈妈的,一旦出了点啥事就全都指责妈妈:“你看,都是按你说的做,结果出错了吧。”

 

在育儿这条路上,没有人是一直正确,我们都有试错和磨合的过程,即便是妈妈也一样。

 

养孩子不是妈妈一个人的事情,只是我们应该更尊重孩子妈妈的意见。

 

这种尊重,不是甩锅让妈妈承担所有的责任和义务。

 

而是听孩子妈妈的意见,贯彻执行她的理念,更好的帮助孩子成长。

 

也不是出了问题就让老婆背锅,有不对的地方我们一起承担责任,有问题可以再商量,然后再统一执行。

 

当妈的不容易,日夜操劳,但她们更需要的是理解和尊重。

 

听妈妈的话,就是家庭教育最好的方式。